Язык игры

Печать PDF
(1 голос, среднее 5.00 из 5)

Язык игрыЯзык игры или Как перестать вестись на манипуляции, психологические игры?

Знакомы с чувством, что собеседник не договаривает, а интуиция шепчет «что-то тут не чисто»? Я в работе с клиентами постоянно с этим сталкиваюсь, особенное, если дело касается семейной терапии.

В семье очень наглядно видно как протекают психологические игры, кто находится в каких ролях, и как они постоянно меняются. Психологическая игра – это способ коммуникации, основанный на выученном в детстве способе реагирования. В игре обязательно присутствует скрытый смысл общения, переключение между ролями, чувства смущения. Игра, как правило, заканчивается расплатой – плохим настроением, испорченными отношениями, денежными потерями, травмами, тюрьмой, и т.п. Конечно, люди играют в игры не просто так, а получают драйв, кайф, много впечатлений, удовлетворяют таким образом свои потребности в значимости, подтверждают правоту своих убеждений. Например, если «Опять начальник заметил мои ошибки», человек убедится в том, что «Всегда мне не везет, мир не справедлив». И даже не задумается, что не прав он сам.

Лично я, когда осознал пагубность манипулятивных психологических игр, для себя четко решил – надо их прекращать! Иначе добром это не кончится.

Почему люди играют в игры – хорошо объяснил Эрик Берн, в своих книгах. Стивен Карпман упростил его «формулу игры» до трех ролей, которыми можно объяснить любое взаимодействие в семье, группе. Эти роли: Спасатель, Преследователь, Жертва. Метод такого анализа называется Драматический треугольник Карпмана.

Спасатель – делает то, что его не просят, спешит «догнать и причинить добро».

Преследователь – принижает достоинства другого человека, «нападает», указывает на то, какой человек плохой, издевается, негативно критикует.

Жертва – игнорирует свои способности что-то изменить, ждет помощи со стороны, ничего при этом не делая, чувствует беспомощность.

Недавно меня поймали в такой треугольник, хоть я и предвидел подобный исход событий. На этом примере я постараюсь объяснить, как не играть в игры.

Знакомая девушка сняла комнату в квартире с хозяйкой – в одной комнате внучка, в другой бабушка, в третьей – моя знакомая. И сразу пожаловалась мне, как психологу на то, что «хозяйка навязчивая приставала, а внучка социофобка», что у них конфронтация, а сама она страдает от внимания бабули. Я ей объяснил про созависимые отношения, и как нужно отстаивать свои границы с бабушкой, чтобы не играть в ее игры. Но бестолку.

Итак, сцена 1. Бабушка – Спасатель. Она хочет, чтобы ее внучка нашла себе парня, всячески заботится о ней, попекает, но при этом боится, что внучка перестанет с ней общаться.

Внучка – Жертва. Не учится, не работает, сидит на шее бабушки, замкнута, нет друзей, малообщительна.

Игра часто повторяется по схеме: бабуля хочет принести добро внучке (Спасатель), внучка замыкается (Жертва), потом она «закипает», переключается в роль Преследователя – орет на бабку, угрожает, что закончит суицидом. Бабуля становится Жертвой. Обе чувствуют себя погано. Обе убеждаются, в своей правоте. Бабуля в том, что «внучке надо помочь, иначе она сделает себе хуже», внучка убеждается в том, что «жизнь несправедлива, никто меня не понимает, бедная я».

Сцена 2. Девушка – Спасатель. Не последовав ни одному моему совету насчет поведения с бабулей, моя знакомая придумала хитрый ход. Она пригласила меня в гости, на новоселье, ну и мол, между делом пообщаешься с бабулей, ведь внучку надо спасать, «мы за нее так переживаем». Меня лично удивило ее переключение из Жертвы «странной хозяйки» к Спасательству внучки. Ради такого моего подвига, мне была обещана награда в виде ужина.

Сцена 3. Я – Спасатель. Умом я понимал, что внучка (она совершеннолетняя), должна сама мне позвонить, и тогда мы сможем обсудить ее проблему, и установить доверительные отношения. Но я не устоял под натиском знакомой девушки, и принял ее приглашение, пообещав заодно пообщаться с ее соседями. И вот, в назначенный день, девушка внезапно пишет, что бабуля «психанула и все отменила, боится, вдруг внучка на нее обидится». И тут я невольно почувствовал переключение в роль Жертвы обстоятельств, ведь и ужин мне тоже отменили. А девушка заняла роль Преследователя по отношению ко мне, опасаясь эфемерной мести бабули.

Как же перестать играть в игры?

Стивен Карпман предложил способ выхода из игры, заменяя одну из неосознанных ролей – осознанной позицией. Он назвал его Треугольник Победителя.

Если вы чувствуете себя в роли Жертвы, пребывая в беспомощности, вам следует перейти в позицию Уязвимого. Уязвимый человек признает свои проблемы, при этом пытается изменить положение вещей, просит помощи и действует согласно рекомендациям.

Если вы чувствуете себя в роли Преследователя, обвиняете других в своих проблемах, вам следует перейти в позицию Уверенного. Уверенный человек признает значимость другого человека, чувствует свою ценность, и при этом не стремиться никому нанести вред.

Если вы чувствуете себя в позиции Спасателя, считаете, что знаете «как другие должны жить», вам следует перейти в позицию Заботливого. Заботливый узнает потребности другого человека, и предлагает помощь именно в том, о чем просят, ни больше, ни меньше.

Анализ психологических игр и Треугольник Победителя – помогут вам избежать неприятной расплаты, и наладить взаимоотношения с другими людьми!

Скачать бесплатно книгу Архипов И. О. "Жизненный путь, или Популярно о Транзактном анализе"

Автор: Архипов Илья, психолог



Обновлено 09.11.2018 18:37  

СОЦИАЛЬНЫЕ ЗАКЛАДКИ:

Все материалы сайта

Профиль пользователя

Not Available to Guests

Рейтинг@Mail.ru Союз образовательных сайтов
russian wives homepage counter счетчик сайта